朶飞蘇門

你看。现在已经2010年快过一半了。

这么快。这么快。

变成去年前年大前年的事情我们可能都不记得了。

这就是生活么？我们是幸福还是不幸呢？

我们已经一起走了好久好久。但是未来更久更久，我们还可以一起走下去么？

能不能不要说再见呢？

生活总是要继续的。世界这么大。

我是爱你呢？还是爱在这恋爱感觉中的自己？或是爱这段放肆的青春？

我记得我说过，如果哪天我发现，我不爱你了，这会比我们迫不得已分开更让我难过。

亲爱的，你明白么？

右脚小拇指被高跟鞋磨破皮了。走路痛痛。

于是我用创可贴把它包起来。老公说很可爱，像个小娃娃。

嗯。像个睡在襁褓里只露出头的小娃娃。

老公拿笔在创可贴上画了一只小猪头。憨憨傻傻的，很可爱。

回家脱掉鞋，窝到沙发上。低头发现那只创可贴上的小傻猪，突然觉得很开心，很幸福。

我真的好难过。心真的好痛。可是我不能跟你说，因为说了你也不懂。你也不在乎。你总是说，你是在乎我的，可是你真的在乎吗？为什么我从来感觉不到呢？

我只能在这里，永永远远地写给自己看，眼泪流给自己擦。你不会知道，你永远都不会知道。因为你根本不在乎我心里在想什么。甚至连我说，我有一个秘密的BLOG的时候，你都说，你没兴趣知道，也没兴趣看。你知道么？我当时心里有多么失落。我曾以为，你会像一个索要糖果的小孩一样，问我索要地址。可是你的一句话，浇灭了我长久以来的自信。

是我太过瞧得起自己了吧。是我高估自己的魅力了吧。我以为，就算是普通朋友，都会关心我的日常生活所思所想。可是你呢？你还算是我的男朋友么？你有试过走进我的世界么？你懂我么？你想懂我么？我的精神世界你在乎么了解么？我可以彻底信任你么？

我跟你，有时候似乎还不如一个陌生人。

其实有句话我想了很久了。但是我从来没有说出来过。我觉得这句话太伤人。但是，你真的很自私。你为什么要逼我说这样的话呢？我不想让自己认为你是那样的人。我不想那样认为一个自己爱的人。可是。你真的很自私。

你首先考虑的，永远只有你自己。

你让我失望。

我们分开一个多月了。你只给过我一个电话。不到半小时。

我刚刚想在QQ上跟你说，我累了。这几天不要找我。想想也是枉然。因为你根本不会找我。你顶多问一句，为什么？如果我没回话，你也不会有下文。我是一个永远都不会消失的人。我永远都会自动出现在你身边，不管是你想没想到我。我一直想站在你身边，为你做点什么，可以这样反而更容易被忘记被忽略吧。

我的伤还能多深呢？我突然意识到你从来没有让我感动过。

只让我不停地流泪。不停地流泪。

直到我都憎恶自己的脆弱。

我对你说，我不开心。我只是想要你哄哄我。

你说，我真的不知道要怎么哄你。

算了。听到这种话已经够让我憋气了，让你哄只能越哄越不开心的。我是希望有人可以关心我，但是我不会乞求你来关心我。我不是乞丐！

我很想问你，难道我不开心应该去找别的男人哄我么？如果这样我可以开心你又可以省事，你会不会很支持呢？可能哄我并不是你的使命吧。你的理想只是做一个对社会有用的人，而不是一个可以哄女朋友开心的人。你的目标太远大，而我太渺小。你看不见我。

是不是我们已经无法沟通了？我试过无数次，半夜给你写邮件或是发长达10页的短信，泪如暴雨。我以为，你不懂，是因为我没有告诉你为什么我生气我不开心。好。我学着改变。再痛，我讲出来。我以为那样你会懂。

可是你还是不懂。

你永远都那么搞不清楚状况么？既使我哭到抓狂你还是可以在我身边安然睡去？你真的以为一觉醒来就是晴天什么都会过去么？为什么我想起那么多伤心都历历在目我却还是不肯放弃你？是我做得还不够好么？是我说得还不够透么？我要怎样做才够呢？我要怎么说你才懂我呢？我明明就是赌气说，你走吧，不耽误你睡觉。你真的就可以一句再见也不说地下线了么？我真的这么贱么？我可不可以不要这样？

也许只有离开你我才不会没有安全感吧。因为那样就不会害怕失去你了。我很爱你你知不知道？可是你有这么爱我么？你说爱情在你生活中不是第一位的。那你对我的爱可以排到哪里呢？那我可以排到哪里呢？你心里有我的位置么？

我的要求并不多。我只是想要有人很爱很爱我，很疼很疼我。我可以把手交给他，既使我什么也看不见也能安心地走下去。你可以吗？我可以完全信任你么？如果你做不到，可不可以放开我？不要让我再跌跌撞撞满身伤痕。

我累了。我真的好累好累。